8.空白的两个小时（在点心店等待的时间）
学校社团活动之后，有很多学生会来到点心店里，被他们看到虽然有些尴尬，但也是没有办法的事情，我已经学会了忍耐。 在这恐怖的两个小时里，我必须强迫自己看着店里人进人出，还要硬逼着自己的耳朵听一些无谓的谈话。 唉……时间就这样浪费掉了。 坐公车去上学虽然也很无聊，但却能强烈地感觉到人与人之间温馨的气息，而且还能感受到街道两旁的白杨、店头摆设的水果散发出来的诱人气息……这个季节所特有的气息。真的不想忘记这样的气息啊…… 然而，我的背影却留给了我更加无法忘却的记忆—— 那时我正在路上，当然，旁边有朋友在搀扶。 突然，我强烈地感觉到背后有人在看着自己，所以不由紧张地加快了脚步。 环顾四周的同时，我还莫名其妙地把衣领往上拉了拉。 就在这个时候，从背后传来了令我崩溃的话语—— “真可怜……那孩子是智障吗？” 看到我哽咽地哭个不停，妈妈以口代枪向我开火了：“只有婴儿才会啼哭不已！你这样算是高中生吗！” 妈妈的斥责让我更加伤心，抽噎到泣不成声了。
9.不想长大
给惠美——我的表妹 惠美，亚也为什么这么爱哭呢？为何不能像从前一样，脸上总是挂着笑容呢？我好想回到从前啊！ 如果有一台时光机，我好想乘坐它回到从前。看看曾经能跑、能走、能和同伴们一起玩的我……可是，现在的我还是得面对现实。 难道非得回到现实不可吗？ 我不再想长大成人！ 时间停下来吧！别再掉眼泪了！ 唉，惠美，看来亚也的泪腺真的是坏了，已经止不住哭泣了…… 现在是晚上九点。就算全世界的时钟都不转动了，时间也还是一直在前进，不是吗？ 生命有限，时间却是无限。 真想让胡思乱想到此为止啊！ 其实，我最喜欢走路了。 国一的时候，我曾经从视听中心走五公里左右的路回家。 沿途采撷盛开的花朵，边走边抬头仰望蓝色的天空，看白云飘过，烦恼忧愁好像都随风而逝了。所以比起骑脚踏车或开车，我还是最喜欢步行。 唉，如果还可以独自走路就好了…… 有个朋友说：“一个人的时候，总感觉自己是最坏的孩子。” 还有朋友说：“一个人享受孤独的时候，感觉才是最真实的自己。” 真的吗？换作是我一个人的时候……不，我讨厌只有一个人的时候，我害怕只有一个人的时候！ 我究竟是为什么而活呢？ 我总是接受别人的帮助，自己却无法给予他人丝毫回馈。或许学习对我而言是生存的目的，然而除此之外，我已经找不出任何我还能够做的事了。 即使只有三公尺长的走廊，我现在也无法顺利通过。 人类难道无法依靠精神力量存活下去吗？！ 仅凭上半身，难道就真的无法移动吗？！ 我想变得和空气一样，让大家失去后才突然发现应该要珍惜，而且希望自己是个性温和、容易让人了解的人。 今天调整座位，我被调到最前排去了。 每次上课迟到时，我都会思考从哪里、怎么走才能最快地回到自己座位上？看来只有滑行这个办法了。 突然发现自己如果稍微疏忽照顾身体，就会很容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情都变得糟糕透了。 今天下午的点心是烧芋，真好吃啊！ 虽然才两点半，但是已经快天黑了。 从家中可以望见稻荷山上的樱树，叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。 这样想想，学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧？我现在只能靠扶着朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬头就会摔倒。 教学观摩日那天，还好家人都没有来参观，我一点不希望妈妈到学校来。这样正好，我非常不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说：“看，她是残障人士。”这样一来，我一定又会流下不甘心的眼泪。妈妈也会因此伤心吧。 谁又喜欢身体变成这种样子呢？晚饭的时候，一想到此，我的眼泪就又止不住流了下来。 现在就变得如此不堪，或许往后有可能沦为废人吧？妈妈，对不起。总是让你失望。 理事会开会那天，我和妈妈两人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油，就可以晋升到升学班了！亚也！一定要加油！ 现在是晚上十一点，月神露出半张脸，透过东边窗口向我微笑。 关掉电灯，这么静谧的气氛很适合祈祷吧？ 和身体健康的同班同学一起相处，无论如何都无法抹除内心的羞辱感—— 我真的觉得很痛苦。 但是有时转念一想，也许这种羞辱感也可以转化为学习的原动力吧？我必须这样想。 我喜欢东高（爱知县立丰桥东高中），喜欢这里的老师，也喜欢S子、Y子，都喜欢。 我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时，给过我巧克力的学长！ 其实这一切，我都喜欢。10.决定
妈妈前往位于冈崎的养护学校参观。回来后和我聊了些那里的情况。我听完不知道为什么，忍不住哭了起来。 妹妹马上就要考试了，正在埋头努力念书，而我则在房里发起呆来。 脑子里乱哄哄的，想的全是关于养护学校的事情。 坦白说，我知道我根本不可能在东高毕业。 但养护学校对我而言，却宛如未知的世界。哥伦布或是达尔文，不也是怀抱四分希望和六分恐惧，前去寻找探索未知的世界吗？ 如果我进入养护学校，也许我还拥有着某些希望，那里有健全的设施和完善的制度，还能交到很多同是残障人士的朋友。 也许在那里，我将找到属于我的将来的路，迎向属于我自己的明天。 但是，对于养护学校，我总觉得是那些逐渐丧失社会能力的人才去的地方，我不想承认自己是这样的。 我不想同东高的朋友们分离。没有了朋友们，我担心自己没办法适应学校的寄宿制生活。 对于世人的眼光，我想这不是我能承受的，或许，对我的家人都会带来某些影响。 而且，我从没放弃我做为一个女孩子的权利…… 我如果去养护学校寄宿的话，尚且年幼的妹妹，还会记得我这个亚也姐姐吗？还有弟弟，就算是偶尔也好，他是否能想起我们共同生活的日子呢？ 怎么感觉有点像自杀的遗言啊…… 其实S同学因为家离学校太远，所以从高一就开始寄宿生活了。 理由虽然和我不同，然而寂寞的滋味却一样吧？ 大大的苍蝇挥舞着翅膀，从窗外飞进来。 不可以杀死冬天的苍蝇。想到夏天来临时它们还会生下许多宝宝，我顿时感受到“生命”的神秘，因此没有杀它。不知道它会不会感谢我呢。 从窗户看向外面的新校舍。 心里感慨万分：啊，这就是东高呀！ 抬头仰望天空，白色的月亮高高挂在天上。 妈妈说：“虽然亚也不喜欢生病，而且身体也不方便，但可以做的事情还是有很多。但如果亚也变成连思考能力都没有的人，那就不可能感受得到生病后被朋友关心、照顾的温馨了。” 和S子在河畔向阳处，一边听着侯鸟的鸣叫声，一边闲聊。S子对我说：“我觉得亚也变了。你现在会说‘蓝色的天空好美’之类的话，你的心思变得更细腻了。” “那你有没有能让你缓和情绪的人呢？”我问她。 “嗯……弟弟或妹妹吧，因为会让自己更有信心。不过，我还是觉得自己独处的时候心情最放松。” S子选择了自己一个人的生活，而亚也却是被迫告别和家人在一起的生活。这个差异是如此之大啊…… 生物部有个长着虎牙的三年级女生，绑着麻花辫，很喜欢老鼠。有一天我和她一起走到图书馆，而且是在没有人帮助的情况下一个人走完的！虽然慢一点……当然多亏她配合我的步调。 她的家里养了四十只老鼠，于是她便和我聊起最初养的那只。 “她的名字叫‘娜娜’，是一只雌鼠，因为得乳癌死掉了。老鼠患病后，病况会变得和人一样，最后也会死去，我最讨厌动物死掉了。” 关于她，我一无所知。虽然向老师或学长打听就能够了解，但我还是想从她的话语中了解她，所以，并不会想去多做打听。 记得我和她还有过一次交谈。 她让我叫她小莎。 她的家里有爸爸、妈妈、妹妹和四十只老鼠…… 她的专用庭院里有老鼠的墓，里面种着忘忧草。据说忘忧草法文直译是“白老鼠的耳朵”。小莎告诉我白老鼠的耳朵和忘忧草的叶子真的很像。 “俺（小莎虽然是女生，却用男生的口吻，很可爱啊）一听说有人死了，就感觉对方好像代替自己死去一样。你的脚不方便，所以俺必须代替你不方便的那部分，好好活下去。” 然后她打了我手心一下，继续说下去：“俺可是相信超能力的哦。站在虫子的立场来看，咱们人类就是超能力者；站在盲人的立场来看，视力完好的人不也都是超能力者吗？” 小莎说话很直率，我很喜欢！ 只是，无论小莎还是亚也，明年都不会在东高了。 GC（英文文法、英文作文）课的时间，K同学因为考试成绩不好，哭着说：“好气哦。” 老师对此置之不理，斥责道：“不准哭！现在哭有什么用，当初就该好好努力！” 好可怕。我就算成绩考得再烂，也不希望被那样痛骂……想着想着，或许是受到小莎的影响，心里不禁代替她闷了起来。 和S子同学聊起运动后身体变暖的经验，我把我的感受告诉她。 “感觉身体就像包子一样热乎乎的。” “不一定要足球或篮球，即使不碰球，只要跑步也可以啊。”
现在，想到自己说起这些心有余而力不足的事情，脸上还挂着眉飞色舞的表情时，真是挺羞愧的。 在电视上看到了电影《流浪汉》，心里忽然感觉产生了共鸣。 我一直相信神的存在，所以一想到现在的阻碍是神的考验，我的心情就立刻轻松了起来。 这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油，亚也！ 马上就要过年了。 今年一整年承蒙许多人的照顾。 明年对我而言将是精神革命的一年，因为现在的亚也，还无法坦然接受自己是身体重度残障者这个事实。 真的很害怕、很痛苦……但是，事实终究还是要面对的，不是吗？！是不是应该要去养护学校呢…… 一想起养护学校，心里就感觉很恐怖。 对于身为残疾人的我而言，那里或许是最合适的地方也说不定。 但是我还是想留在东高。 想和大家一起念书。 想学习各种知识，将来成为大人物。 周围没有健康同学的世界会是什么样子？我不敢想象。 妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里，亚也即使花费再多时间，也可以去做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助，转换成帮助他人…… 我现在正处于人生中一个关键的十字路口，而且，决定迫在眉睫